Notice

若文章不合胃口,令你感到不適,請點右上角X,慢走不送囉。

2015/06/30

什麼醬?


引用Wendy:

對於許多新手來說,
最常見的問題之一就是到底SP裡有沒有SM的成分、SP要不要做愛這類歸屬問題,
這個巧克力和花生醬理論很好的回覆了這個問題(美國人很愛花生醬和巧克力的組合)
——有些人就是喜歡花生醬一定要配巧克力,兩個不配在一起會死掉;
——但是有人只喜歡巧克力而不是那麼喜歡花生醬;
——只喜歡花生醬而討厭巧克力的人也有(例如我媽)。
不管你是哪一種,別人也有喜歡花生醬配巧克力醬的權利,
就如同有些人只喜歡巧克力,而且非要70%以上純度的苦巧克力才行。
即使是巧克力也有很多種啊~雷神和雷霆就差很多(亂開戰場)

-------------------------------------
原文:http://bdsmwiki.info/Chocolate_and_Peanut_Butter_Analogy
-------------------------------------

巧克力與花生醬是通常用來描述性、行為與驅動力在BDSM中S/M之間的交互關係的一種比喻。而這樣的概念通過「巧克力」和「花生醬」在下列任一陳述的互動行為,顯示這些東西是如何相互作用,可用於消除許多常見的誤解。

  • 巧克力和花生醬不是同一種東西。

(你可以想成單純的打屁股與性,或是打屁股與綑綁等等兩種不同的互動方式。)

  • 一些人就是喜歡巧克力和花生醬的味道。

(我喜歡打屁股但不喜歡被打也不喜歡打人,聽起來很神秘,抽象一點的說就是喜歡這個「感覺」,具體的比方說喜歡「被命令把姿勢擺好的感覺」、「等待的緊張」等等。醬本身並不是重點,重點是那個香味,是不是比較好理解了?)

  • 很多人同時喜歡巧克力跟花生醬。

(就是都喜歡的意思。)  x廢話

  • 巧克力跟花生醬也有分很多種類。

(光是巧克力就有分黑、白、不同純度的巧克力了,花生醬就有分有花生粒跟沒有花生粒的花生醬。大概很像我們所說的口味吧,有調情式的;有罰形式的;角色扮演等等的Spanking,能接受的輕重程度也不同,偏好的工具種類也有很多。)

  • 想要知道你喜歡巧克力還是花生醬的好方法就是去試試看。

(當然是要以安全為前提,不要一頭腦熱的結果吃到一坨屎,然後從此認為巧克力就是屎。)

  • 有人喜歡巧克力但是不喜歡花生醬,反之亦然。

(例如雖然承認Spanking會有讓人興奮的效果,但還是不喜歡加上性。)

  • 不是所有花生醬跟巧克力的味道都是平等的,基本上取決於你的偏好。

(真實世界是沒有平等這回事的。)

  • 有些人永遠都不會想試吃巧克力或是花生醬,或是都不要。

(至少我知道是不想一起吃的)

  • 有些人甚至認為巧克力就是應該伴隨著花生醬。

(如果你不喜歡花生醬的話請一定要提出來。)

  • 有些人喜歡巧克力跟花生醬混在一起,享受均勻混和的狀態(意思就像是巧克力花生冰淇淋)。

(感覺很容易得糖尿病。) x乾你屁事

  • 如果他不清楚這是什麼或是真的不想要,即使你真的很喜歡,也不能強迫某人去試巧克力或是花生醬。

(在要進行任何互動行為前請確保雙方之間都知情同意。)

  • 有些人極度厭惡巧克力或是花生醬甚至都討厭,且如果接觸到它就會造成嚴重傷害(像是過敏體質)。

(這種人應該不會看到這個部落格吧?但常常發生在情侶間向對方坦承這個傾向之後需要面對的問題。)

  • 雖然每個人都有資格有自己的見解,但並不表示不是巧克力或是花生醬就比其他更好或更差。

(再重申一次,喜歡什麼基本上取決於個人的偏好,所以大家在點餐的時候要做好溝通與協調,沒有好或不好,只有喜歡跟不喜歡。)



2015/06/29

N1.田野調查結果


(抽樣數:102)(男:女)(43:59)(來源:臉書社團、粉絲頁)

2015/06/19

我們想要什麼樣的圈子

<六>

看過很多關於個人心中期待的 SP 的文章,
自己也在最近幾篇貼子裡寫到過看了朋友們的回帖,便激起我對於本期話題思考。
有些文章裡描繪的藍圖很感人,
被它動也有人質疑那太過理想化,與現實的差距造成了期待墜落換來是無盡沮喪和失望。
但是不 是失望就必須要以拋棄信念為代價來求得解脫?
在理想與現實之間,我們道又要一個怎樣的圈子並經營著它?
我們都是需要理想而生存的人,
有了才方向即使是這個理想我們一生無法達到,只能限接近依然矢志不渝。
有朋友覺得為了 SP 的堅持根本不值得,
在此我想說的是,你只為了 SP 這個愛好堅持,
也許真的如你所說並非一個很有價值理由,
但為了“堅持”的本身而、找尋理想和現實差距克服前進,
這所帶給我們的,絕對不再僅是於 SP 這個愛好的滿足,
而是人性品質的提高和方法 .論的 進化。
我們需要一個怎樣的圈子,
這問題往大了說就好比 1949 年後我國要建設怎樣的一個家, 年後我國要建設怎樣的一個家,
連國家的建立都不是一蹴而就,需要分階段步驟在曲折中前進圈子又怎能例外?

國家有起初的推翻三座大山最低理想,
但作為最高理想的共產主義社會目前看來又是望塵莫及,
所以我們走在了社會主義初級階段的道路上,而並非因為難改旗易幟資本。
正確的道路引領我們走向目標。
同樣如此, 圈子裡的模式, 
由當初簡單而低級僅相約實踐到了今天我們越來多的 
追求更細膩精神層面和身體快感與共東西, 這也是個有低級到高發展的過程 ,
而如今,
我們之中的不少人可能經曆了屢次夢想破滅而對於那樣一種真實自然、
平和晴朗的主被世界失去了信念堅持,
但我想說,
們正走在過度時期的道路上找到一條正確的道路樣可以帶給我們希望,
未來不再會是觸手不可及。
圈子的世界,就像口袋裡天空雖然小卻也需要我們一代又同好用心經營打造。
去營造一個和現實生活有交接點的種落地點的主被世界觀,
也許是我們最終的期待,
這裡我暫且把它定義為咱們的最理想化狀態或叫作 SP 境界的最高理想。
在往理想前進的道 路上,
我們就是這樣地越來多的注重實踐肉體快樂中有機融入精神世界追求,
而這樣的精神層面上東西,又是與 SP 以外的其他很多事業所共通。

尊重主被關系的發展過程

<五>
 
想起之前和一些貝們聊到過跟主動的認識,
不少都挺反感上來就提實踐的,
但從男主角度看為什麼總是大批的願意當這種貝反感人。
這原因,
我想是與男女對待性愛的態度相一致吧男人可以有性無愛但女卻恰相反。
這時會讓我想到,到底主被之間的關系是如何發展,怎樣才更合適?
我們一生 都會經曆幼年的戲耍童真、
少求學立志青年的戀愛奮鬥、中婚姻家庭老滿堂歡聚等,
也許不少人跟我有相似的感受,
就是幼年時總想趕快長成個小大念書時總想立刻工作,
奮鬥下一秒就都人生最高點……
但等到我們已長大、工作成功,
卻總也忘不了並留戀著逝去的童年、校園奮鬥日子。
人就是這麼奇怪,
但樣的一個過程順序發展如果跳躍了某一步,是無法彌補的就算得到那時心情也早已不同。
我相信, SP 群裡的我們,也需要尊重主動與貝順序發展過程。
舉個例子,如果上來真就以
[“你好,明天在 XX 實踐。”“你也好,的” ]的形式相識,
相信很快就會對這樣的關系或厭倦要求更新鮮刺激
 
(比如 ML 、SM 等重口)亦或是有一種彌補的心情,
轉而期待兩個人之間有感情上的交流。
但這跟戀愛一樣,
擁抱過了就不會害羞牽手接吻過了就不會害羞擁抱,
所以回頭祈求上一個進程的彌補怕是沒有最初的心境了吧。
一生感情滄桑的人,
某一天突然看見個男生幫女系攜帶,卻會覺得那是最美的愛情。
越是經曆太多、沉澱,覺得簡單純粹的東西更美。
我們的心境隨著曆史一起經不可逆轉發展,
若是我們跳過了一段,很難倒退次給自己個順序的機會。
所以圈兒裡的兄弟們,
讓我尊重主被從相識知到惜循序漸進過程揍得你的貝 PP 顫抖很容易,
但讓她的心,能在想你時候偶爾微顫卻是需要何等用經營呀。
 
 

SP 與金錢

<四>
 
SP 圈子在網絡時代的擴張速度,
就好比宇宙大爆炸資訊傳播額方式越來多,
速度快這個本隱於世的神秘愛好者集體,正在被越來多人發現和瞭解。
所以也就如有些朋友言,圈子越來“不純淨”。
社會中的包養與被,
相識傳染到了圈子裡一樣有些主被之間建立起了金錢與實踐的交易關系等。
早上看了天空裡瞬間悽美的一片
題為“難道我醬油時間長了,
一切都真的變嗎?”隨筆也確實反應出了近來的一些現象和圈中同好質疑與困惑。
但我只能說,這是圈子越來透明化的必然。
 
例如社會上的包養與被,
走進了圈子是因為他們發現了這個圈子可以成相互結識的一界點、平臺,
我們大可以有區別的看待。 SP 的曆程,
不像我們生命經那樣有著長期的文化影響,而形成了一種公認模式或規則我們稱之為傳統。
從出生後童年的玩耍、少求學青戀愛中婚姻直到老退休等,
這些規則所形成的標准系統,在 SP 的生涯中並不 是那麼成體系的存在。
比如有些主被會相處多年也沒實踐並長期停留在那淺的層面,
有些主被當天約了就實踐,談何感情而言。
所以對於 SP 圈子越來混亂的局面,
我總相信這是個表像且是個事物發展向成熟的必然過程,
就好比世界從一團渾沌到有些零散的簡單人類活動,
這些活動有勤快勞作、也肯蒙拐騙,
但隨著發展各個領域了自己的規則各個系統更有條理的運轉,人類社會便就此形成了。
我想們的圈子,也正在經曆著這樣蛻變吧。
 
常有“ SP 與金錢有著怎樣的關系”思考。
SP 和金錢,就好比人螃蟹本身是兩類動 物,
沒有直接的聯系但飢餓人就像些渴“同 好”,
即便是冒著風險或犧牲,也要第一個跟隨去吃螃蟹。
在這裡我不定義對錯因為純 好”,
在這裡我不定義對錯因為純 潔還是金錢的選擇下,和諧要比對錯本身來重要。
金錢,也並非是 一些極端的同好所認為那樣SP 純潔性的原罪。
在我看來,
金錢這樣的環境裡至少具有兩個功能其一是給予,
即有經濟實力的主動被物質上幫助這讓我想起《蝸居》裡宋思明第一次給海藻張卡時候被拒絕說的話:
我只是想的女人過好一些,不要為錢犯愁,這是我能做到也該做到的。
我想,此情景下 ,
也許身份的問題影響著我們思考角度但宋對海藻到底還是有著一份直白且簡單的真情。
金錢的第二個功能是表達,
有人常說句話:什麼了不起不就是有錢嗎?文化呢、素質品格修養…… 不就是有錢嗎?
但一個人,
從身無分文拼搏到很有經濟實力這一路的過程,難道賺到僅人民幣嗎?
起點的困難教會了他堅持還忍耐、挫折與失敗振作和勇敢,
這些優秀的品格,
不真是在樣過程中慢積累起來形成了一個人由內而外散發的氣質和魅力嗎?
所以我們不要把貝這些難言明的傾向一概而論地硬加上拜金枷鎖,
也許她們 還難以說清、不會表達,
卻已深地為有經濟實力的主動身上所帶各種人格魅和生閱曆折服。
醉心於做他威而不凶的巴掌下,一隻溫順小綿羊。
看官們何給獻上份祝福

實踐能不管住被 ?

<三>
關鍵詞:懲罰與管教的分立

不少貝們因為希望在最近的考試或其他任務中得到約束而同意與主動實踐,
有些主動也生成可以陪貝一起,監督她、管教 他。
讓我想起了過去常看見的一個爭論 —— 主動到底能不通過實踐管住貝。
有些小貝揚言自己很能鬧,
根本沒主管住他也有主動號稱自己可以嚴厲的管住貝好學習,不聽話時候狠揍什麼。
作為一對成熟的主被,
應該有個相處模式這樣才會本真、穩定久遠。
而成熟的主或被,必須先是一個人我們真實的生活在這麼大個社會裡,
從事的職業、成長環境性格愛好理想目標等都有差異,
如此,
說主動能夠全程陪伴管教小貝做成某一件事往難上
加因為每天我們各自畢竟要有己的事兒去處理,
這類實踐前號稱可 以做到的主動,
也許在實踐過之後留給自己的就是新鮮感和期待滿足,
但留給貝的可能是沮喪、疼痛和失望,
對於 圈子的失望,sp 過高作用效果期待的墜落。
 
有朋友喜歡在實踐時候依循一個懲罰的理由,
比如昨天你忙完了一工作給貝去個電話時發現她居然在考前出逛街,
以此為理由實踐、管教。但其可能電話那是,
是貝看了一天累出去走逛的放鬆,
亦或者前天、在的時候,
貝也一直玩兒因為你在忙的工作,並沒空關注到那些時候。
所以這樣的理由顯得補漏一殘缺不堪。
由此,我們不妨把 sp 情節中 的懲罰與管教分開看待。
貝學會獨立去承擔、運籌,主動引導和感染。
有時候貝想挨揍其實已經意識到了自己的不好,
那時候的她,
需要並不是你找出樣一個殘缺全用來彌補尷尬錯誤理由
可能那時她小腦袋中的認識比你還多,
因為事情畢竟是她自己經曆,
細節瞭解的最清楚又或者她現在根本也沒想明白,
但那時的她估計也很難有心情去理解你所提出片面錯誤由,
此時她想要一個懲罰,去配合下當心理負罪感或內疚的。
於是我們可以把實踐看做單純一點,
僅是為了一個懲罰,至於理由我們稍 後再議。
以前有個村裡的漢子,
在兄弟家喝酒兄弟一直對自己老婆吆三喝五的要她快點上菜,
她老婆很緊張的忙碌著,兄弟得意;
另日,
漢子請兄弟去自己家喝酒席間漢子總是溫柔的對婆娘說:別忙活了,快來一起吃兩口。
婆娘卻一直說:不打緊,我再去做個菜你們兄弟慢喝。
兄弟見狀嘲笑起漢子太窩囊,
漢子卻說:打出來的女人口服,疼出來的女人才心服。

我在想,期待管教的 sp 關系中這道理不是也一樣嗎?
主動門無須把貝想成是離開自己法生存的樣子。
現代的社會資訊途徑之多、信息量大,
相信一個貝十多年或更久的所見 所學,足以讓她有基本的判斷、認知能力。
人們在攝取新思想的過程中,
本質上也總是最信任自己我們聽到一個想法時候首先大腦在做的是比對,
跟自己價值觀如果吻了,
才會同化成自己認可的思想如果不吻合,就會做邏輯推導看能否讓這個新思想轉化、
拆解為自己已經認可的幾個思想或步驟。
所以一直來,
我更期待實踐前後跟貝約個地方喝杯東西坐上一會兒安靜的聊天,
聽她故事說我想法和建議我想這種感染的力量會把管教滲透更深入吧。
管就是,教兩者可以有交融點但主體要分離開看待。
真誠的傾聽、仔細交流,
貝此刻會從你比他多出幾年閱曆中自己找尋到因為所以,她何去從的路。



喜歡 SP 是否一定要實踐 ?

<二>
 
喜歡 SP 是否一定要實踐
相信各位一定都有過初入圈子,躡手腳當看客的歲月。
那時的我們覺得圈子一切都是新鮮,
但處新環境的我們曾深怕洩露一點自己真實個人資訊,
尤其是貝們,所以就更別說實踐了。
要不實踐,曾一度長期使我們猶豫難決。
有人說可能遇到壞,這樣很危險;也不實踐就本根算喜歡過 sp 等。
而我認為,是否要實踐主客觀兩方面原因 決定的。
客觀方面,需要看時間和空的允許。
家長整天看在你身邊和一個人外念大學的自由度肯定不樣、
結了婚有夫妻關系存在和沒單身一人的自由度肯定又不樣。
客觀條件堅決不允許的話,估計同好們根本會有實踐念頭。
但隨著客觀條件逐漸的寬裕,
比如從每天生活在父母身邊的高中走到了獨立大學後,
 
時間空更自由了,
便開始萌生嘗試一下實踐的想法這也是目前好多主被的實踐史發源於大學先決條件。
而對於主觀方面因素,我想它取決每個人心中的一利弊天平。
對於 SP 的喜愛最終該不實踐,每個人心裡都 有這麼一架天平,
天平的一邊是實踐時對於個人安全擔心,比如發生強奸案件、
對於挨揍本身的緊張害怕以及實踐所帶來罪惡感等,
其中特別要說到的是實踐所帶來罪惡感。
在我們小的時候,
身邊德高望重角色如家長、
老師等就會向傳達各種道理加之成長過程中的社會輿論等多方面綜合,
長大後的我們便樹立起了特定價值觀。
而當我們長大後做了一些有違道理的事情,便會產生令人內疚罪惡感。
SP 實踐正是如此。從小到大我們都接受的思想屁股個害羞部位,
不能漏出來給人看碰,於是挨揍屁股也一件羞恥 的事情,
久而之,我們就從骨子裡認定了這樣的一種意識。
而當有一天我們“出軌的心”試圖去挑戰這種長久以來認定時,
我們便會感覺到罪惡的來。
而天平的另一邊,則是我們對於實踐好奇心、
多年積聚的期待感及某些變故所帶來刺激等。
人本身就有獵奇心理,
從開始覺得實踐很新鮮你越是壓制這樣的想法和試圖做,
會讓更加好奇心切而這樣的好奇心常年積累,
變形成強烈期待感也許此時還不足以讓這個 SP 實踐利弊的天平打破衡。
某一天,當些變故如分手、考試掛科等來臨也許這樣的平衡便不再。
心裡的肯定 戰勝否定,於是我們便大膽的走出了實踐這一步。
事物的發展都是循序漸進,需要過程。
因此,喜歡 SP 是否一定要實踐的問題,需留給時間去決。
時間的推移會讓你天平從不到衡,再打破。
而這所影響到的你決定,本該是合理、順暢自然。
 
也許當我們明白得考慮到實踐安不全這一主觀因素的時候,
各種其他的主觀因素也在積極變化著調節這個天平衡,
也許安全性沒到你期待的重量時,
另一邊已然增加上了個壓軸的砝碼,最終將指針倒向出發。
多年的圈中生活,
我們常可以留意到兩種人一類是自小便 具有 SP 情節,長大後才發現並走進圈子的;
另一類是長大後偶然發現圈子並走進來瞭解下,
充滿了好奇或欲望,於是短暫長期逗留觀的。
一般來說,
後者穩定性較差很有可能在見識到圈兒內若干無法接受的現象大動搖其實踐的決心,
或者直接喪失了對於 SP 的興趣和期待。
然而前者,我們是真戰友絕大多數也終將走向此情懷的巔峰即以實滿足期待。
  

sp 到底是個什麼?

<一>
 
夜深了,寫給同好新人的帖子
最近在論壇裡看了幾個帖子,
在眾多找主被的轟炸中,也有那麼幾個是寫 sp 是個什麼的定義貼。
我想,這也無疑是每一位入圈子的新人都問過、題。
答案也是 千萬的,純潔兄妹情好、sm 的基因變異體也罷。
總之咱們在 SP 這個小眾愛好的發展過程中都做事兒就是麼一段為 SP 正名的日子。
我們總想根據當下的適應能力去把 sp 放到一個合適的位置上去,
比方說剛進圈的朋友一定要千百計把 SP 跟性撇清關系,
過了一段日子慢發現這東西居然還給有的人說是 sm 的一部分什麼 的,
於是又一定要把他跟 sm 撇清關系。 呵 ~其實這一切也都正常,
 sp 到底是個什麼,你的心情就最好定義。
 
理想
 
在我心中的 sp ,
是一種情節就像有些孩子幼年時期缺乏母愛,長大後戀情節一樣的感。
在圈子裡主要見過這麼三種 sp 場景。
其一是角色扮演樣的文字遊戲,
主被們分別扮演者清宮杖刑的角色或老師學生懲戒之類,
這種純虛搆出的場景可以看做是浮於雲端擬 sp 情愫的表達;
其二是過度性質的一種方式,
主被以真人身份相處但會因為一些可有無的不重要細節,
主對它加以放大,形成一個 貝挨揍的理由和場景,
然後開始他們的實踐,當這個理由它其也可以是根本不存在完全人為製造出來;
其三是 sp 情節與現實真的淡化交融,
這樣關系中主、被以人身份存在本真的表現著自己點滴,在實相處中融入 sp 的元素,
例如貝開句玩笑話洗刷一下哥,
哥也會嚇的告訴她一句:再拿我開涮揍你啦 ~。

這樣的情況裡, sp 情節比較淡化,真人的相處反而成了主導。
三種境界各有千秋,蘿蔔青菜所愛。
 我鐘情於其三,是因為在看來 sp 它本不應該是兩個人的唯一交集 ,
一對兒主被, 我們可以有除了 sp 意外的其他許多共鳴點,
我們可以都喜歡 遠足、K歌兒、都喜歡看電影,
那麼我們在一起的時候完全可以大眾共同愛好來填充,
而在這過程中,小眾口味的 sp 恰到好處的融入進來,這樣感情真實、親切自然。
 
關於實踐
 
實踐,對於 sp 這一愛好來說,就比婚姻對於戀的意義樣。
人類本有的獵奇心理,總會對於未能實現事情萌發越來大興趣。
有人說,我只看絕對不接受實踐那能們得來歸結一下 sp 愛好者的起源。
一類是自小就喜歡,但直不知道這樣的懵懂愛好居然有個全球統名字叫 sp ,
也不知道還 有這樣一個群體大部隊。
突然有一天,某個巧合下在網上找到了組織
於是懷著欣喜若狂的心情瞭解、走進圈子裡,
去尋找知音共鳴,那期待已久的真實體驗。
第二類的是閑來無聊某一天突然網上看見了咱們這樣個群體,
於是進來探個究竟,
發現自己貌似也蠻感興趣就長期停留其中觀望從最終實踐成事兒的角度來說,
這類群體穩定性不高很可能今天興趣巨大,
明聽說了兩個圈兒裡的黑暗事跡立馬被嚇退出去等。
我本人看來,
男女朋友戀愛的某一巔峰是婚姻兩個人絕對信任的相互交換這身體和心,
主被SP 情亦然。
老話說,不以結婚為目的戀愛就是耍流氓同理,
不以實踐為目的 sp 感情是不也可以等同於耍流氓喲?
所以貝們,你是想挨揍呢還讓的主動耍流氓?
(以上一句為說笑,憤青們請注意保存你機關槍般的噴嘴下彈藥)
 
關於圈裡外人
 
新人朋友特別是小貝們,多喜歡開個號 QQ 加圈子裡人聊天,
或者有些粗心的貝們注冊天空時候填郵箱一不小了自己大號 QQ 郵箱,
到最後哭都來不及似的想著趕快刪號繼續藏好,
這就像是走了光的美女拿起衣服使勁蓋,還到處擔心害怕別人已經看見情一樣吧。
但坦白說,最初我 進入圈子裡也是這樣一種惴不安的心情,
總是害怕被現實朋友裡知道我居然涉足在這樣一個他們難以理解的圈子,
也會不自覺的把圈子裡認識人跟現實朋友隔離開。
許多人要隱藏真實資訊,
因為對方是圈子裡的所以告訴他真實資訊感覺自己會置身危險之中。
隨著時間的推移,也不知是習慣了呢?
還我覺得換了一種真實的方式在圈子裡存,也是個不錯選擇。
但這首先要經曆完那樣一個為 sp 正名的心理過程,
在你的心裡,要已經覺得 sp 是正當的,
你是可以說服自己把 sp 跟羞恥等不好的感情分離開了。
如此一來,便有資訊以真面目見人啦。
此處我不得提及一個圈兒裡名人 —— 夢叔,給了我不少的影響。
有些人,
在圈兒裡騙過一個又換了多少個馬甲之後還是被認出來,最終也落得孤家寡人。
而咱們夢大叔這樣的,
是非對錯可以讓你鎖定住一個 人、Q、一個 ID 加以評論流傳的,
卻贏得了更多貝的心。
真是想藏的把自己住了,得隱秘到貝也找不他們於沒;
不想藏的光明正大任人評說,於是總會有合適走向他們去。
最後我想說的是, 圈裡外都是人,
當強盜和土匪都站到了人民幣面前,那他們便是自己 人,是朋友了。
這就像圈裡外人, 當我們拋開這個共同的小眾愛好後, 
一起談論許多共同的大眾愛好時,我們和你圈外朋友並沒有分別。
所以,調整好你的心態盡量早結束差異化對待圈裡外朋友習慣。
 
關於主被專一
 
關於主被要一對,
專情的話題連綿不絕各種帖子、聊天中在此,我想說得把 sp 關系分成三種境界。

第一個境界裡,
小主們就像餓了十八年剛放進玉米地的豬,
逮著想給它拱拱完了又立馬急著找新玉米,
或者這邊正那也在目標難免會讓貝們覺得花心。
並有甚者會因此 被引申到此主的感情生活上,也覺得這樣動是個花心男人。

第二個境界裡,
主被們嚴守著專一,
互相之間有情侶般的忠誠如果另找了個小貝或主動,
就像是戀愛出軌一樣的令人千夫所指。

第三個境界
返璞歸真。維系著主被走下去的不再是 sp ,
而主線變成了真實生活裡的很多交集,
 sp 成了一份情愫,淡的融化在生活點滴中。
一個同好可以有很多友,我們分得清 sp 兄妹等感情,
也分得出侶的愛我們作為 sp 的兄妹會互相溫情,
又彼此祝福對方愛或其他誼等。
一個貝,如果你真的愛了那就跟她戀如果你不確 定,
那麼請你保持距離親愛的不是情。
 
關於實踐中的性
 
這個問題曆來是不少貝初次或頭幾實踐中特別介意的敏感話。
我個人是持中立態度的。
認為一好主並非無性動在一次實踐中,
有人覺得氣氛效果最重要、安全也相互尊溝通在一次實踐中,
我拿當下一個熱點過時了的詞匯來概括叫做和諧,
前有和諧社會,現有和諧實踐。
何謂和諧?你可以是“口”她也”,凸只要凹。
說實踐過程中我絕對不會想性的問題主動,
(友情提醒:以下比喻有良好的減肥效果,請嘴裡含 著飯的直接跳行閱讀)

這和大小便失禁患者聲稱自己從不想上廁所有什麼分別?
但關鍵的問題在於,人不是動物可以用理性控制和調整感。
你遇到的貝,
兩人實踐動情處郎有妾意們自然可以性行為這對任何一方都搆不成傷害,
你情我願樣很和諧。
此時也許有人會指責,家貝年紀小什麼都不懂你主動大得多誘騙。
可是我想說,
不同的年紀正解們生活在時代有著不同的成長時代背景所塑造特定世界觀價值,
如果他或她十幾二年的價值觀都告訴自己,
這樣子的行為是可以接受,那根本 不算傷害,
根本叫壞那麼你以批評家的角度硬是要把自己價值體系中成分裝備給他,
這何嘗不是一種精神上的強奸呢?
 
 

對於喜歡管教類型SP的你來說

也許你不會完全同意她對SP的看法或觀點
或是與你對SP的認同不一樣,
不過這位作者所闡述,
是當長大之後或是在圈子越待越久之後
真的會覺得,好像真的是個這樣子。
恩,對我來說啦。
  
--
我記得他和我說過,
if you cannot accept the fact that i spank her,
then you should leave me.
還有
if you dont know how to play,
then you should not play with me.
就因為他說的,我變了很多。
我一直在學習,我應該要怎麼去處理事情,
我應該怎麼去對待其他人,
我應該怎麼去學會分享愛,等等 …
 
其實,我發現,
那些所謂的管教 SP 都是 BULLSHIT。
在你小的時候,
你父母對的 punishment 可能是真的,
可是,你大了,你還是做一些不應該的事情,
那麼你自己應該很清楚自己在做什麼。
很多人都會說自己沒有自制力。
其實,毅力和自制力是很難的,
但是,一個成年人必須學會怎麼去控制自己,
而不是放縱自己。
很多習慣都是自己長時間累計的,很難去改變。
如果你自己覺得是對的,
或則沒有必要去改的話,
你還是繼續那些愛好吧。
我認為,
不管多嚴厲的 SP 都不會改變你的長時間的一些習慣。
不排除意外的,
比如,有人會說:
你會為一個關心你,愛護你的人去改變自己,等等。
 
我發現自己現在喜歡還是那種
playful swats 和 spanking threats,
還有我最愛的 role-play!!!!
所以,我不會像從前那樣,
因為想得到你的 attention 然後故意做什麼事情的。
If I wanna play, I will just tell you...
or I will just lay across your lap and tells you to rub.
我發現,我要的不是管教。
我還是會喜歡他對我說, “good girl, be a good girl.”
他每次在 public上和我說一個 spanking threat
都可以讓我興奮一下。
我發現,我喜歡只是語言,而不是動作上。
我就不是一個戀痛的人!

主動如何與被動結束關係?

實踐的多了,難免會產生感情,
任何事情只要摻雜了感情就會變得複雜,
更別說實踐這種不足為外人道的事兒了。
但當此情可待成追憶時,總要有一個了結的過程。
那主動又會用怎樣的方式去結束這一段主被關係呢?
 
1、用絕情的態度翻臉不認人
 
今天還和你愉快實踐,明天就冷淡如冰,
裝著不認識你讓你離他遠點的主動通常都是比較現實而精明的男人,
這樣的主動在小貝的存在影響到他的生活,
或者小貝已經對主沒有吸引力的時候,
此類主動會毫不拖泥帶水的結束一切。
為了斷絕後患,減少繼續糾纏的可能,
他們會表現得非常絕情、冷酷,以便讓小貝知難而退。
 
2、拖延、逃避直到小貝先停止
 
對於讓一個主主動揮刀斬斷兩人的關係是不太好辦到的事情,
所以有的主動寧可把這個選擇交到小貝手上,
消極等待小貝的決定,拒絕面對問題和解決問題。
他們非要逼得小貝忍無可忍了,
實在覺得這樣的關係很鬱悶,很無聊,
再也撐不下去了,小貝主動地離開他們,
他們才會覺得松了一口氣!
這樣既可以成全了他們的形象(不用說絕情的話),
還達到了自己的目標,真是一舉雙得啊。
 
3、尋找理由麻痹小貝,和平解決
 
不同的主動可以用不同的手段把這件事情演變成不同的結果,
有的是悲劇,有的卻是皆大歡喜的喜劇。
表演出色的主動真能做到騙了小貝,小貝還幫他數錢那種。
太相信感情的小貝會變得頭腦簡單,
很多小貝面對這樣的主動還追著攆著表示自己不在乎他小貝多少,
也不看重他對自己怎麼樣,只希望和他能夠在一起實踐。
 
4、其 他
 
主動結束實踐關係的方式還有很多種,
比如激烈爭吵的,比如下狠手實踐的,
比如實踐時強迫小貝的等等。
 
總之,一個主動會採用什麼樣的方式結束這一切,
就和他本人的人品、素質和修養密切相關。
所以看一個主動真正是什麼樣的人,
別看他怎麼對你好,要看他怎麼離開你。
也許只有到了最後的時候,小貝才會明白,
對這樣一個主動動了情,
值得還是不值得,自己的感情究竟是什麼樣的位置。

實踐進行模式

 
http://ada895012.pixnet.net/blog/post/252498673

NATTY在與同好聊天時,常常會有新手的同好問我:
你實踐時都是如何進行的?要如何開始呢?不會很尷尬嗎?

其實實踐要進行的順暢,除了需要主有好的引導也需要小被的良好配合,
這方面必須在事前雙方的溝通及擬訂協議就要做足功課,

否則其實很難很流暢的進行實踐,
在此提供幾個常用的SP實踐進行模式給有興趣的同好作參考:
 
 
1. 管教懲戒模式:
 
這種模式是在SP圈裡最常用的一種模式,通常主會訂下一些規矩或是條件,
當小被違背了這些規矩或是無法達成主開出的條件,就得實行懲罰。
  
 
2. 告解懲戒模式:
 
這種類型的模式其實與第一項模式類似,
不同的差別只在於第一項是先由主訂定規則,
若是小被犯錯就依所訂定規則進行處分,
而此種模式顧名思義就是由小被自白自己犯了哪些過錯,
或沒達到哪些目標,自白過後再由主定奪須執行哪些懲罰,
當然項目必須是事前溝通好的。
 
 
3. 情境式SP實踐:
 
此項模式是最具有難度的,
也比較適合較有經驗的主被來進行的模式,
因為此類模式從頭到尾的流程都是虛擬的,也可以說是一場角色扮演遊戲,
進行前雙方須先設定好各自的角色,如老師與學生、上司與下屬、警查獲犯人等等.......
然後溝通好情境的大概走向,至於其他的就得靠雙方的臨場反應隨機應變,
這種模式一定要非常具有引導能力的主才能確保流程順利,且雙方都能盡興。
 
 
4. 遊戲引導模式:
 
此類模式很適合剛認識SP想要嘗試SP感受的新手,
藉由遊戲的懲罰來慢慢進入SP的世界,這種模式進行起來輕鬆且愉悅的,
也可藉由此種模式讓新進SP世界中的同好來確認一下自己是否真的喜歡SP,
還是只是好好奇心驅使想要體驗看看而已。
 
 
以上四種模式是我在SP家族時代發表過的經驗總結,
當然也只是粗略一說,以分享同好為目的,
僅供參考,要實踐SP還是需要好的溝通及安排,才能玩得盡興及確保安全....
 

SP主動常見的幾種型態

http://ada895012.pixnet.net/blog/post/264264523

SP進行時根據主動的個性及喜好的不同也都會有不相同的進行模式,
以下個人整理出較常見的5大型態分享給各位同好做參考~

1. 苦口說教型:
不論是在影片或是在SP實踐中常常都能看見的類型在給予小被執行處罰前
一定免不了要責備一番,而且也會在邊執行懲戒邊說教來讓小被知道自己犯了甚麼錯,
該受哪些罰等等......。

2. 冷酷執行者:
這類型的主動在執行SP時話不多,通常只會在執行SP前宣讀小被犯了什麼錯,
依條約要執行哪些懲戒,進行過程中除了口令外也鮮少有其他的話語,
頗有依法執行的感覺,當然這類型的主通常不太會接受求饒及求情。

3. 嚴刑逼供型:
此類型的主動應該是屬於最喜歡在SP時與小被互動,
其實這類型的主動與第一項的說教型主動有點相似之處,
但較為不同的地方在於說教型的主動較偏向於單項的責備,
當小被想回話或是解釋,通常都會被下令閉嘴,
但若是此類型的主動卻偏向再進行SP時與小被採用問答制,
至於問答的內容這邊就不加以赘述。

4. 恩威並重型:
這種類型的主動可以說是五大類型中最好說話的了,
雖然在進行SP前都會嚴重的告誡小被,甚至會不斷的威脅小被要有心理準備,
但通常在進行時若是感到小被知錯肯懺悔且認命的皆受懲罰,
都會有條件的來減輕一些懲罰。

5. 溫柔天使型:
一般來說既然同好把SP當作懲罰來看,
對於主動的刻板印象總是會與溫柔沾不上邊,
但事實上此種類型的主動其實並不算少數,
當然這裡所指的溫柔只是與小被進行SP時言語上的溫柔,
但至於執行上會不會留情就因人而異了,
也與同好聊天時聽同好說過這類型的主動有些雖然嘴上溫柔但執行上反差頗大,
讓小被有一種看到他的微笑就會心生恐懼,屬於很有威攝性的主動。
 
 
以上這五大主動型態是本人在SP圈內多年以經驗所總結的一些心得,
存屬小小的分享,並無絕對,也歡迎有興趣的同好指教與討論!!
也祝各位同好能找到適合的主!            

關於契約

http://ada895012.pixnet.net/blog/post/270807169


在SP圈裡相信很多同好都不曾在實踐前立過所謂的契約,
包括我剛開始接觸時也不曾跟主或小被打過契約,
但隨著時見次數越來越多,後我漸漸覺得在SP前訂定契約是蠻重要的一環,
也很多同好問過我訂定這種契約有用嗎???
這樣難道就不會發生意外的事件嗎???
其實我都會笑著解釋可能大家會錯意了,
其實我會訂定這種契約主要的目的還是屬於主被關係成立前的一個型式化的認可,
小被認可了這個主能夠管教或施罰於自己,並為認可的主加上光環,
而主也願意接管並承認這個為自己的小被,
畢竟在SP實踐前雙方能夠互相認可並互相信任絕對是個好的開始。
  
而這個契約主要的目的還是讓雙方再關係成立前先好好的想清楚,
不要只是因為一時衝動或者三分鐘熱度,
而在後續浪費任何一方的時間,
相信很多資深的同好也相同遇過上述得這個問題而浪費了自己的時間及為自己帶來不良的感覺,所以訂定契約是可以有一定程度的可以排除雙方考慮不周的狀況。
 
至於如何訂定契約???
也有同好問過我是如何至訂契約的?
重點是放在訂定雙方關係維持的時間嗎?
 
這個問題我的回答是:
或許有些會私自訂契約的同好可能會把所謂主被關係的時間當作重點,
但我卻步是將重點放在這個地方,我的想法其實也很簡單,
我要的其實不是像SM的那種所謂的奴隸契約,
我要的是可把每次實踐的施行內容及細項都詳實記載的一份合約書,
若是用我的方式制訂內容會記載執行的時間及小被受處罰的原由、施行處罰的方式及規則、注意事項等等的,內容也是盡可能的可以寫得越詳細越好,
可以避免一些不必要的爭議,而最後一式兩份簽訂後由雙方各保管一份,以確保雙方的權益,所以若是要按造我的習慣主被的關係契約是以一次實踐後就契約就自動失效,
而若下次需要在相約SP實踐,則再重新制定一份,可能會比較麻煩,
但我認為每次實踐的方式及所謂的尺度問題皆會不同,所以還是有必要的。
 
其實制訂這種契約,我必須強調走上法律途徑絕對不是我要的重點,
而是我希望每個同好進行SP時都能約束自己盡到自己角色的責任,
所以最後還是要再次提醒同好,想找到能夠實踐SP的同伴一定要睜大眼睛,
小心為上策,畢竟因時見而發生的意外是有先例的,
而吃虧的往往並不是只侷限在小被,
所以最後還是祝各位同好能找到好的同伴,能夠滿足且平安!
 

關於Spanking(打屁股)

◎妮可
http://www.bdsmtw.com/2005/06/about-spanking/

啟發

我記得以前小時候,電視中撥放一部電影「真假王子」(註一)。
也不算是啟發我對於 spank 的喜好,
但是對於電影中的體罰畫面卻印象深刻。
之後在成人雜誌上看到這個字(spank),於是上網搜尋”spank”,
果真跑出一大堆打屁股的網站以及家族。
不過 Yahoo 幾年前的掃黃,把這些家族都砍掉了,
因此,台灣目前所擁有的打屁股家族以及資訊少之又少。
會想動筆寫些關於 spank 的資料,是由於本身也喜歡 spank,但是卻無法得到許多資訊。
也許這篇文章會有許多不足的地方,當然歡迎批評與指教。
 

字詞解釋

 
Spank 查字典當名詞是打屁股的意思。
當動詞則是發出聲音的打、用手打屁股。
Whipping比較是像用鞭子鞭打。而沒有限定部位。
鞭打的部分,挨打的部位可能是屁股、背部、胸部、下體‧‧‧等。
用散尾鞭(flogger)就叫做 flogging。
Wooden paddles 是責打使用的木拍。
Caning 則是指使用藤條打。或許還有很多,只是為了稍微釐清這些的不同。
因為就單字解釋,spanking主要是指用手或是寬的物品拍打屁股。
總之,目前得知 spank 已經讓喜歡打屁股的
spanker 們用作打屁股之意,雖然有時會使用道具(例如藤條),
但是我們還是稱之為 spanking。
 

工具


一般用來打屁股的工具,很多都是隨手可得,
可以用來打屁股的工具五花八門。
常見是使用手、藤條、木尺、衣架、愛的小手、皮帶‧‧‧等。
另外、熱融膠、不求人、雞毛撢子、木梳‧‧‧等也都有人使用。
有些 spanker 如果再逛五金百貨,
看到可以打屁股的工具,也會格外興奮,或是想買回家收藏或使用。
 

姿勢

 
有些人或許會有疑問,OTK 是什麼?
Over the knee 這個字眼蠻常看見,意思是指趴在膝蓋上。
這是蠻常見的一種方式。
Spank 的姿勢很多,當然,我只是舉例出一些。
除了地板、床上、椅子,只要您想得到,都可以發揮出您的創意。
讓對方趴在床上,也可以給對方一個墊子或是枕頭墊在腹部上,以便屁股翹高。
直接趴跪在床上或是地板、或者是跪在地板上而身體趴在床上。
站或跪著面向牆壁。以及躺在床上、把雙腳抬高。
 

角色扮演

 
許多 spank 的故事裡常有的劇情大多是夫/妻、男/女朋友、兄/妹、師/生、
父母/子女、獄卒/犯人之間的處罰,處罰的原因包羅萬象,諸如成績、行為、
言語頂撞、犯罪等等,而在處罰完畢之後施教者多會給予受教者安慰,
並警告下次不可再犯。因此在 spanking 進行中也可加入角色扮演的成分,
例如學校考試成績,標準則按照規定處罰等等。
當然,也有些人,只是為了喜歡打屁股的感覺,而沒有原因。
角色扮演可以讓Spanker在活動中,心理層面上有不同的感受。
 

感覺

 
挨打的感覺是怎樣?感覺是種很抽象的東西,用言詞真的很難形容。痛感是當然有,可是我還是會喜歡這種感覺。據說屁股挨打的時候,腦中會分泌一種腦內嗎啡『貝他內啡呔 』﹝Beta-Endorphin﹞(所謂βendorphin的荷爾蒙)。之前的相關新聞則是寫恩多芬(註二),但是我找不到恩多芬的相關資料。

打屁股的時候,屁股會變紅。是因為刺激使打點的血管通透性增加血流,流到血管外的組織間隙所以看起來比較紅,屁股會感覺到變熱,則是血流增多的關係。

至於用藤條作為責打,有時候皮膚上會出現些許硬塊,硬塊可能就是血塊。過一小段時間會變成淤青。淤青是血流出來之後沒有再流回去,出血較多,但是皮膚沒有破裂,血並沒有流出體外,而凝固在皮下所以成暗色。(註三)

(以上是目前得知以及詢問到的結果。目前正在追求更正確的資訊。)
 

罰跪/反省

 
歐美的 spank 影片常常在處罰結束之後要受罰者光著屁股露出打過之後的痕跡、雙手放在頭上、面對牆壁跪著反省。一方面使受罰者想清楚自己為何受罰,一方面也讓施教者觀察臀部上的痕跡。
 

實踐

 
早期,對打屁股有著很深的慾望。國小的時候,是自己 DIY 打自己。側轉身,其實就可以打到自己的屁股。不過在喜歡痛與怕痛之下,總是不會打得太重。

大約四五年前接觸網路,剛開始,則是觀看文章和圖片。慢慢的也會想要嘗試。我也曾經在網路上徵求spank 的玩伴,雖然經過很久的通信,還是會擔心。對於一個陌生的人,只是靠著虛擬的網路,要取得信任,果然還是不容易。

大約從三年前開始,聊天室以及即時通訊開始流行,我們擁有更多和同好之間聯絡的方式。

第一次的 spank 經驗也已經有點模糊。似乎就是用著不同的工具,以及變化不同的姿勢挨打。第二次的經驗倒是比較特別,我和一對喜歡 spank 的情侶一起玩。這也是我第一次打人的經驗。在談笑之間進行著 spank,無關體罰獎懲,只是愉快著進行我們所喜歡的興趣。隔天回家卻發現屁股淤青,不過卻感到愉快。

現在還是覺得自己喜歡 spank,也會想挨打。最近一次乖乖趴在對方身上讓對方打屁股,對方用手拍打我的屁股,覺得很舒服。如果使用藤條,雖然覺得很痛,還是喜歡這樣的感覺,只不過卻變得很怕痛,最近也不會想乖乖承受。有時候也會用手去檔屁屁,以及反抗。更有股衝動想把對方抓起來打。(笑)
 

註一. 電影《真假王子》中,以捕鼠維生的貧童「傑米」被捉進皇宮中當『挨打童』,每逢小王子「荷瑞斯」犯錯事,因為小王子貴不可言打不得,所以,就由挨打童傑米來替王子挨鞭子受過。既然有挨打童替其受罰,想當然爾這位小王子「荷瑞斯」怎麼可能會改過向善,行為品性只會越來越惡劣,不知悔改。直到在一次意外中,小王子與挨打童被企圖勒贖金錢的搶匪劫去,劫犯誤認那位品性良好的貧童「傑米」才是受過教育小王子,而這位沒教養的「荷瑞斯」卻是挨打童,在歷經一連串波折與被折磨後,才使得小王子「荷瑞斯」改變了原先的惡劣品性!

註二. 新西伯利亞醫學院生物學家斯帕蘭斯基說,屁股挨打可以釋放出大量恩多芬。而恩多芬這種化學物質可以讓人精神愉快、減少飲食、釋放性激素、啟動免疫系統。這種反應可以減緩自殺念頭,上癮、心理紊亂等症狀。十九世紀,德國就有醫生用鞭打法治療病人。當時不論是治憂鬱症或是肺炎效果都很好。

註三. 24Drs.com 擦裂瘀血
瘀血是因血液由血管逸出,而進入皮膚或粘膜中,使其呈現紫紅色。
運動中導致紅血球滲出血管外,大部份是因鈍力撞擊而起,最常見的是瘀點和瘀斑(即俗稱的烏青)。
受傷後立刻冰敷可助於止血,減少腫脹,之後隨著時間,身體內的巨噬細胞會清除這些血球顆粒,並由紫紅色退為黃綠色,最後消失無蹤。

網路安全

幾個提醒,

1.使用Email寄信時請注意「寄件人」的設定。
 申請免費信箱時,有時候就依照流程填寫資料,沒注意會將真實姓名設定成寄件人名稱,寫信給別人時也同時透露了自己的真實姓名而不自知。
 不確定自己設定的寄件人名稱是什麼?那就自己寄一封信給自己測試看看呀。

2.不要上傳任何無碼的露點照。
 不管是轉貼圖、自拍照、還是手繪圖、或影片,總之不能有任何裸露性器官的圖片或影像。這點是很確定的。至於何為「猥褻文字」?標準在哪裡?那我就不曉得了=_=
 刑法 第235條 條文

3.不要跟未滿18歲的小朋友討論成人內容,不要跟未滿18歲的小朋友約實踐。
 我知道,應該很多人回想起自己的情慾啟蒙,都是在未滿18歲的時候,但是18歲就是法律規定的一個年齡。就算只是純打屁股,臀部的裸露也可以被解釋成「暗示」性交易訊息,「暗示」這兩個字就是自由心證,每個人都可以有不同的解釋。
 就像是聊天室只要問了和援助交際同音的字形,不管你用援、原、員等等,都是警方偵辦的關鍵字,甚至只要出現和性、一夜情、猛男、爽相關的探詢字眼,只要是對於尋求性接觸表示興趣和主動的訊息,就構成可能犯罪的聯想。
 不公平?
 是呀,我也這麼覺得。吳宗憲每天在電視節目上開黃腔,不談節目觀眾,現場錄影的人就有很多的小朋友,卻也頂多被NCC罰罰錢,而不會被警察移送。
 回到自己身上來,該小心的還是要小心,未成年會是個不定時炸彈。
 兒童及少年性交易防制條例 第29條

4.借用一下人力銀行的“求職防騙四不守則”
 網路交友小心詐騙,
 一、不留個人證件
 二、不隨意提供個人金融帳戶相關資料
 三、不輕易簽署內容不明的合約
 四、不預先支付金錢

實踐?

喜歡 SP 是否一定要實踐?
相信各位初入圈子,躡手腳當看客。
覺得圈子一切都是新鮮,
但處新環境深怕洩露一點自己真實個人資訊,
尤其是小被們,所以就更別說實踐了。
要不要實踐,一度使我們猶豫難決。
有人說可能遇到壞人,這樣很危險;
也有人說不實踐就本根算喜歡過 sp 等。
而我認為,是否要實踐主客觀兩方面原因決定的。
客觀方面,需要看時間和空間的允許。
 
多年的圈中生活,
我們常可以留意到兩種人一類是自小便 具有 SP 情節,
長大後才發現並走進圈子的;
另一類是長大後偶然發現圈子並走進來瞭解下,
充滿了好奇或欲望,於是短暫長期逗留圍觀的。
一般來說,後者穩定性較差;
然而前者,我們是真戰友,
絕大多數也終將走向此情懷的巔峰即以實踐滿足期待。
 

這真的不是童話

在圈子中,你會看到各式各樣的文章,
有痛苦悲傷的,有溫馨幸福的。
有勸人在這個圈子要保持清醒的,
很多很多,族繁不及備載。
SP是什麼呢?
應該是一個現實的童話。
說他現實,因為打在你屁股上的疼是真實的,
說他是童話,是因為在打的情景中,
都帶有雙方共同去營造的成分。
在現實當中的關係其實也是一樣。
交往雙方都去共同營造,只不過SP更加有過之而無不及。
就是因為他具有這樣的一個特性,
所以才深受同好們的喜歡。
童話,就要浪漫溫馨的成分,
就有你現實中渴望而達不到的成分,
而在這裡你得到滿足了,當然就會上癮。
但這畢竟是一個童話,
就像你看個電視劇一樣,
該休息時休息,該幹活時幹活,
你不能總是看著,然後在童話裡迷失。
而當現實與童話劇情衝突時,
往往現實的本性就凸顯出來了。
比如,你影響了主動的生活,他就會選擇離去。
比如被要結婚了,她就選擇退圈。
這樣看這些都很正常。
其實生活中每個人都是演員,都在扮演角色。
在現實中的你未必是真的你,
而童話中的你未必是現實的你啊。
人是在不斷成長的,
對事物的認識也是在不斷的變化當中。
就成年人而言,都有自己的道德標準和社會的評價標準。
對SP來說就是一種矛盾和衝突的。
不管你承認與不承認,
這也正是童話不能完全成為現實,
而我們又非常渴望童話,才使得童話如此美麗。
 

肺腑之言

有些事你或妳一定要知道。
當你慢慢踏入之後,
會慢慢地開始認識一個或一組人。
你永遠不會知道聽你說話的是誰
以及他們的意圖是什麼。
順著這個過程,如果你對某人真的不感興趣,
你不會希望他們知道你的個人資訊。
當你決定了你的綽號後,
你就可以登記一個
Gmail, Hotmail 或 Yahoo的email帳號。
把你關於SP的事情和你個人的帳號區分開來。
不是說喜歡SP是一個見不得人或是丟臉的事,
這就像有人愛吃雞腿一樣正常。
區分圈子的身分只是為了保護自己,
因為你永遠不知道你會接觸甚麼樣的人,
畢竟圈子雖然小,但也蠻複雜的。
心懷不軌的大有人在。

名詞解釋

【專業術語】

 .雙、主動與被動:
  sp愛好者中將喜歡打屁股者稱為主動,
  而喜歡被打者則稱為被動。雙則可主可被,一般都比較偏向其中一方。
 
【實踐方式】

 .常用工具:
  手掌(特別是在M/F)、木板、皮帶、資料線、 藤條等,

  通常主動會根據被動的承受狀態採取由輕到重拍打方式。
 
 .常見方式:


  管教SP
  即主動通過說教管理的方式責打被動,簡單來說就是邊說邊打,
  此方式可以滿足被動的管束心理。

  遊戲SP
  主被動雙方將sp實踐看做一場遊戲,在玩耍中完成實踐。

  文字SP
  文字SP可分為兩種
  一種是文字COSPLAY,2個或以上的人進行角色扮演,
  情節和故事都是預先定好的,一般在群裡或論壇跟貼進行!
  另一種是文字管教,文字管教一般只有2人參與,
  沒有固定的情節,都是即犯即罰或積少成多找個大家都有空的時候進行懲罰

【注意事項】

   決不可冒險擊打臀部以上部位,這樣容易傷害腎臟和尾椎!
   也不可刮擦擊打陰部,此處皮肉嬌嫩,容易受傷。


   均勻合理分配臀部擊打區域是sp關鍵。



關於sp,給新手的一些建議

[原]  by Ms. Margaret Davis

和某人第一次見面
 ※原網址已失效,故不附上網址。轉自:花間醉意的spanking領域

隱私與個人安全
-------------------------------------------------
 
每次都慢慢地認識一個或一組人。
你永遠不會知道聽你說話的是誰以及他們的意圖是什麼。
順著這個過程,如果你對某人真的不感興趣,你不會希望他們知道你的個人資訊。

使用昵稱

可能是你真名中的一部分昵稱,或者別的什麼你喜歡別人叫的名字。
有時候你的昵稱已然暗示了你是主動還是被動。
在SCONY我們使用先生、女士來提示主動的身份。我們也有一些關於怎樣取昵稱的建議。

使用sp活動專用郵箱

當你決定了你的昵稱後你就可以登記一個Gmail, Hotmail 或 Yahoo的email帳號。
把你關於sp的事情和你個人的帳號區分開來。 

有一件事你需要記住,當你註冊一個聊天室或論壇時,
你可能會收到一些郵件邀請你加入他們的團體(通過群發或者之類的)。
對這樣的邀請要格外慎重。
如果你並不參與這種討論,或者你參與了但是不感興趣,還是不要回覆的好。

關於郵遞信件

擁有一個獨立的郵寄地址吧。
如果不能使用家庭位址,那麼可以租用附件的郵箱。
如果你沒有這樣的位址,可能無法給你郵遞一些門票、雜誌、郵遞的資訊或者你網購的物品。

讓私人資訊保持私人吧

還是把私事自己收著吧:你的地址,真名,工作,在哪裡工作,或者關於你家庭的一切。

特別關於照片:
和任何人分享照片都不是一個好主意,特別是匿名對於你特別重要的情況下。
這包括通過你的活動郵箱發送你的照片;在活動中允許他人拍照或錄影
(注:是有一些sp俱樂部是允許的,提前得到這樣的警示也是提前保護自己的方式
一般來說,你對自己透露得越多你就越容易受傷,特別是在關係變糟時。
一些小小的常識會很大程度上幫助你保證自己的安全。


如果他看起來有點瘋狂,多考慮一下。

約定並且使用安全詞/信號。
在SCONY,“黃色”表示減速,“紅色”表示停止。
把手放在主動的腳踝上表示打得太重了,需要輕一點。
別人可能有不同的約定,不要不好意思用這樣的信號,主動和被動都有叫停的需要。

經常使用安全詞。
即使你們已經溝通好了安全詞(或信號),
主動也需要認識到對於一個剛進行嘗試的被動來說,
他們會經常猶豫使用它們。他們可能太緊張、被嚇到、或者姿勢不對無法進行清楚表達。
直到你確定他們會使用安全詞和信號之前,都要特別留意他們的身體語言。

如果這是你們第一次見面,慢慢來。
下一次你總是可以做更多的;但是你卻不能做得更少。
第一次見面還是 在公共場合的好。去一些party或者俱樂部見見他們。
這可能需要幾次,不過,慢慢來。
為了知道一個被動所需的,讓他們寫出自己的期望、和享受的地方。
可以通過郵件、信件、或者一個故事。
牢記你們的約定,確保一方使用安全詞時活動及時停下,保存所有這樣的資訊。

去見一個主動的路上
如果一個男性玩家希望見你,先讓他到你的地盤。
一旦你到了遠離你自己資源的地方,對於所有可能發生的事情你會很容易受到傷害。
如果你是被動並且要見一個新的主動。
找個“安全的人”吧。
安全的人指一個你信任的並且知道你要去遊戲的人。
他應該是你在圈子裡的朋友,告訴這個“安全的人”對方的名字、電話和位址。
並且告訴他你會在遊戲間隙以及安全到家的時候給他電話。

警惕這樣自負的介紹:
我已經有10年的經驗了,我知道我在做什麼。
或許他們真的知道,不過很明顯他們忽略了你個人的需求可能和任何一個人都不一樣。

------
花間:
要瞭解一個被動的期望,
讓他發來他喜歡的SP影片是個不錯的想法,你們完全可以重現這個場景。
實際上,你還可以讓被動記錄下裡面有多長時間的手掌拍打,
多少下的木板、藤條、皮帶,多長時間的罰站等等。